Gran Gatino.

La primera minipelicula de "Perdio en el Metro Goldwyn Mayer", donde se parodia, la pelicula Gran torino de Clind Eastwood. Espero que os guste, no es muy larga, pero es algo divertida...

Summer.

Ya llegó esa estación que tanto nos gusta, el verano, esa estación donde uno se harta de comer tomar el sol, beber, y de guiris. Pero lo curioso en verano es, que no ponen nada bueno en la televisión, es que no piensan que hay gente que les da miedo el agua, que les da miedo ver tetas en las piscinas, que no pueden ver a tíos rojos porque les puede dar algo, pero es que en verano todos están de vacaciones, aunque siempre hay gente que está trabajando (pobres, pero con la crisis cualquier trabajo es bueno) a las cuatro de la tarde no se ve a nadie (siempre hay algún niño que esta jodiendo con la pelota, es que no se ha enterado que es verano verano=piscina), todo el mundo se ha ido a las piscinas, hasta los policías van a las piscinas con la escusa de nos han llamado de que ha habido un altercado y va el tío con el bañador y las chanclas y claro con la pistola y la gorra (esto es una fantasía mía, pero mola).
Y las piscinas ese lugar tan limpio e higiénico (un poco de sarcasmo), hay en sitios que hay piscinas de agua caliente, y no es porque la calienten por las mañanas, o se caliente por el sol, sino porque es como un baño público y además muy cómodo, y es que ¿quién no ha meao en una piscina?, pues poca gente (el puto niño de la pelota seguro que no a meao), eso sí una cosa es mear (que esta mal) y otra cosa es hacerse popo, que te puedes encontrar un tronco de tamaño de un perro y no estar nadando en el amazonas, pero en las piscinas publicas es normal encontrarte con esas cosas, por eso le echan mucho cloro (que si le acercas un mechero prende el agua). Pero no solo se baña uno en piscinas, se puede ir uno a la playa a ver guiris y a saltar olas, ahí si te puedes mear que no pasa nada, bueno eso sí, si estas al lado de alguien no te mees, porque oirás la típica frase de “¡¡ohh!! una corriente de agua caliente” y un huevo agua caliente el cabrón ese de ahí, que tiene una cara de haber meao, la opción de la playa es buena, pero si te quieres bañas en un rio, pues bueno no hay nada malo en ello, eso si elige bien el rio, porque hay en algunos que puedes salir con otro brazo y hasta con otra polla (esto es poco probable) o puede que en el rio haya algunos animalitos muertos, puedes ver flotando una ovejita, etc, pero el verano no solo está para trabajar, ni bañarse, también está para tomar el sol. Que hay de esa gente que toma el sol todo el día, que parece una puta lagartija, se cubren de un potingue aceitoso (ese potingue puede tener hasta yodo, que lo sé yo) y a tomar el sol en bolas o con el bikini (para no quedar marcas).
En verano es típico beber tinto de verano, que pasa que en invierno no hay tinto, solo en verano, y es que esto se bebe en exceso, ya sea Don Simón, don Julian o Don Pimpom y es que las madres a los niños ya no le compran zumo, le compran tinto de verano (señora que tendrá mucha fruta pero no has notao a tu hijo un poco raro, que se te ha vomitao en las macetas). Y es que el verano es una estación muy diferente a las demás, en verano la gente sale a las terrazas, no como en invierno, que hace un frio que se te ponen los pezones como para exprimir limones de lo duro que están, que salir a la terraza es un locura, yo un dia entré en un bar, pleno invierno, menos 0 grados y le pido al camarero una copa, y me pregunta ¿lo vas a tomar dentro o en la terraza? Y yo le respondo ¿en la terraza? Si hace un frio que fuera hay hasta osos polares y esquimales, pero bueno eso de las terrazas ya no se lleva, ahora se lleva sentarnos en el suelo o en un parque a beber unas litronas (que nos mola mas el rollo vagabundo, me entiendes tronco).
Otra cosa del verano son las vacaciones en pareja (que bonito) , te vas unos días a la playa y lo tienes que planear desde invierno, porque claro si no, no hay sitio, pero como coño va a ver sitio si están las playas llenas, si para encontrar un sitio al lado del agua te tienes que poner la toalla en el agua, y claro si no lo planeas en invierno olvídate de vacaciones y en un matrimonio o en un noviazgo de esos largos (un par de meses) si no hay vacaciones significa el divorcio o la separación, porque ponte tu a soportar con el calor al novio, cari, hazme esto, cari ve a por eso, tráeme un refresco (no quiero decir marcas, que no me pagan nada, cuando me pagan entonces ya hablamos)por eso es vital para la pareja las vacaciones, para además de evitar eso evitemos decir cari, cariñin, cuchifritin, amorcito, etc.
Pero no todo es rotura en el verano, que hay de las míticas parejas de verano, que te enamoras un verano y al próximo eres padre (a veces no es así, es una exageración), pero estas parejas son bonitas porque cada momento que pasa es el ultimo, claro y como no te espabiles no llegas ni a besarla, porque entre que la has conocido y le has gustado se han acabado las vacaciones...
En conclusión el verano es muy bueno, te relajas un poco, desconectas, etc, así que pasad buen verano, que a mí me toca estudiar y preparar nuevas entradas y a ver si conozco a una pareja de verano y me da tiempo por lo menos a tocarle el culo (es broma)...

Voy de boda.

Las bodas... qué bonito momento, el comienzo de una alianza entre hombre y mujer (o entre mujer y mujer, hombre y hombre, que también existen), una alianza para pasar la vida juntos, aunque muchos acaben a palos. Las bodas además de ser un día especial para los novios, son una forma de engordar rápidamente (si el banquete lo haces en un restaurante moderno esto no se cumple, porque seguro que te pondrán platos exóticos o modernos, de esos que caben en una muela) pero en las bodas no solo se come también se bebe, y si hay barra libre se bebe mucho, y si no hay barra libre, da igual porque con el vino que ponen, seguro que alguno ya baja al baile un poco indispuesto (contento, colorao y bailando, ojo si es un padre se pondrá mas cariñosa con su esposa y puedes verle tocarle el culo, lo que significa que si no hay nadie en casa esa noche puede que haya lio).
Las bodas son una forma de conocer gente, conocer mejor a tu familia, conocer a tus primos de los cuales, solo conoces sus nombres, y te confundes la mitad de las veces (esto pasa cuando tienes demasiados primos). A continuación van algunas cosas típicas de las bodas (yo no es que sea un experto ni vaya a ver todas las bodas, pero he estado en dos o tres y hay cosas que siempre puedes ver, aunque no siempre pasa pero bueno, es algo que hasta en las películas ves.

• Padres bailones. Típico ver a un padre con unas copas de más (vino da igual blanco que tinto, whisky da igual escocés que español, etc), bailando como nunca lo has visto antes, sobre todo cuando pongan canciones de su época, o alguna moderna que se pueda bailar.(los brincos, formula V, y demás canciones que podrán ver en la serie cuéntame) pero no solo tu padre bailara sino que que veras a tus tios, tias, madre (en singular claro) bailar todas las canciones y hay como se le ocurra al dj (dji como diría mi madre) cambiar de música de los ochenta a una techno, que van para la cabina y le pegan, y el dji se traga el puro y la bolsa de arroz que se habían guarda para hacer un poco de arroz a la cubana para el hijo (esto es muy fantástico pero puede pasar, no sabeis lo que es capaz de hacer una madre). Eso si habrá un ostión del quince, porque claro hay bailes que requieren de toda la habilidad, y claro el paso palante, paso patras al final es un paso pal suelo, y claro como no todos acaban sentados y no es porque no soporten el ritmo sino porque quieren liarse con sus mujeres, claro esta en la boda ves la versión de tus padres en su juventud, es como ver cuéntame en directo...eso si en los bailes de las bodas se lo pasa uno bastante bien al margen de todo esto, es un momento de estar con tu familia y pasarlo bien...
• El típico juerguista. Este es el que arma follones, es el que anima el cotarro, hara cualquier cosa para llamar la atención, y claro como tenga el vino al lado puede armar un gran follón, en la iglesia se comporta bien, pero claro cuando llega al banquete empieza el show, será el que más diga que se besen los novios, que se besen los padrinos y hasta que se besen los camareros, a medida que pase el primer plato, segunda botella de tinto, empezará hasta a levantarse, y asi hasta el baile, allí bailara y bailara hasta que se canse. Ahora se pueden contratar para animar la fiesta y el banquete, se anuncian en el periodico, uno de los más caros es el Follonero, aunque hay otros más baratos como es Mocito feliz, que aparecerá en todas las fotos...pero este pertenece al apartado de curiosos de las bodas...
• Curiosos de las bodas. Si te casas ten cuidado porque hay una nueva especie, los curiosos de las bodas, estos estarán esperándote fuera de la iglesia, pero no para darte la enhorabuena sino para ver como vas, el traje que llevas, se diría que son un cruce entre paparazzi y critico de moda, pero la diferencia es que a estos no les pagan por hacerlo (que triste es ir a curiosear a las bodas, ¿es que no tienen tele?) estos curiosos no llevan cámara de fotos, porque no les hace falta, tienen una gran memoria (no eran capaces de memorizar las tablas de multiplicar pero si lo que llevaba ese dia la profesora, hasta las bragas...) y te crees que te vas a librar de ellos fácilmente, te equivocas, porque en el banquete se harán pasar por camarero para criticar el menú (esto es una fantasía mía pero es muy graciosa). Y si te parece poco cuando bajes al baile estará allí sirviendo copas para curiosear lo que bebes. Ya se ha terminado la boda y te crees que te has librado de el pero cuando llegas a tu nueva casa, te lo encuentras allí, en la habitación y te dice: que cutre son estas sabanas... (paranollas mias, pero me las imaginos y me hacen gracia)

Y asi podría estar mucho tiempo pero no pretendo aburrir a nadie, y claro está, que sería mejor que se hiciera la peli pa no tener que leer, todavía es muy pronto... espero que les haya gustado.

PD. Es que hace poco tuve una boda (se casó mi primo) y se me ocurrió escribir sobre las bodas.