Amoratados

Este vídeo va dedicado a todas esas mujeres que murieron a manos de sus maridos, a todas las que fueron valientes y denunciaron a sus agresores, también a las que se callan, para que no lo hagan. Ante el maltrato tolerancia cero...no debemos permitir que esto siga ocurriendo.


Esta entrada va para ellas...mujeres, madres, hermanas, primas, hijas...

La canción es Amoratados, de Voz en Off, un grupo de Arroyo de la Luz, el cual mezcla temas sociales, con el sonido más letal....

Mi nombre en una pared

Ayer mientras estaba caminando por una calle de Madrid vi en una pared una pintada, y me puse a pensar. Las pintadas simbolizan en muchos casos escenas, muchas están muy trabajadas, y otras son simple gamberrismo, pero ese gamberrismo, ¿acaso no muestra la necesidad que tenemos a que se nos conozca? muestra las ansias que tenemos de que alguien sepa quién somos. Todos nuestros allegados nos conocen, pero no nos conformamos con eso, queremos que se nos conozca mas allá, aunque no por nuestro nombre original, sino por un mote o apodo. Ayer escuche algo que me impactó mucho, y que me rompe mis expectativas, porque tiene toda la razón, “si llegamos a los 80 años, y vemos que todo lo que hemos en la vida a estado bien, y que somos felices, ¿para qué vivir más? Porque si tu familia te quiere, y quieres que sigas ahí, pero hay veces que a esas edades ya estás en este mundo como un estorbo, aunque yo no sea partidario de ello, muchos ancianos, repiten una y otra vez “¿y porque estamos aquí todavía?” “señor llévame pronto”
Y es que lo que nos diferencia de los animales es que cuando tenemos uso de razón, sabemos que vamos a morir, los animales no lo saben, porque no tienen conciencia...y ¿qué hay después de la muerte? Pensarlo me entra ansiedad, solo de saber que un día ya no vas a sentir, ni ver, ni pensar...son cosas que se me escapan...pero claro hay que superarlo, e intentar que cuando lleguemos a ser viejos, miremos para detrás y veamos todo lo que hemos hecho, incluso no en un futuro lejano, ahora mismo me pongo a pensar lo que he vivido y parece que todo ha pasado volando, que desde que tienes conciencia hasta ahora, has pasado por muchas etapas, y cada una de ellas te enseña algo...dicen que el dolor te mantiene vive, también dicen eso de vivir el momento, y es cierto, la vida es corta aunque parezca que no, y la muerte es el final del ciclo de la vida...
Todos estos años he tenido la obsesión de que tener mi nombre en alguna pared, pero no hacer una pintada en algún edificio que será derribado en breve, sino de que mi nombre figurase en una calle, y aunque estoy a tiempo de que esté, ¿para que quiero mi nombre en una calle? ¿Para qué tener una estatua? si solo sirven para que las palomas caguen sobre ellas, o una placa, si nadie lee las placas, pero para que quería esto, para que se me recordase, pero ya no lo quiero, ¿para qué quiero que me recuerden personas que no me conocen? Para que si no sabrán cómo he sido, ni lo que he hecho, ¿acaso alguno sabe quién es Joaquín Villumbrales? Pues no. Los buenos recuerdos están en el corazón, de las personas de tu alrededor, de esas personas que aunque las hayas conocido un día por ahí, te han aportado algo, y que seguro, que cuando pasen los años, te acordarás de su nombre...
A mí ya me vale con que los que leen este blog, lleven mi nombre en sus corazones, porque yo también llevaré los suyos en el mío.


PD: Ya sé que esto suena a filosofía barata, a delirios de un loco de la vida, a imaginaciones de un tonto, pero hoy no he dormio y estoy inspirado...

Las madres

Este pequeño monologo, si se puede hablar de monologo, va dedicado a aquellas que nos dieron la vida, esas que siempre están ahí, siempre, siempre, me refiero a las madres.las madres son muy especiales (sobre todo pa los niños de mamás, o los ojitos derechos de mami) y son tan especiales porque además de hacernos la comida y no quejarse, limpiar nuestra mierda, y demás cosas que hacen por nosotros, a veces parece que tienen poderes. Por ejemplo puede limpiar toda la casa mientras tu estas en la ducha, fíjate tardas 15 minutos en ducharte y ella ha tardao lo mismo en limpiar toda la casa, hasta debajo de las macetas. Sales del cuarto de baño, y ves la casa con un brillo, que te puedes ver tu cara, pero claro eso parece normal, pero no lo es, porque cuando tú te estabas duchando, ella ha limpiado la ducha, claro uno está con el pelo liao y no te enteras de nada, pero claro eso no esto porque cuando te ve, te dice: hijo refriégate bien, que has estao 15 minutos mirándotela y si te digo la verdad no has salió a tu padre. Claro uno se queda flipado (esto es una invención, uno no tarda 15 minutos en ducharse, eso Clark Kent, los tíos normales pues sobre media hora, hasta que están amollecidos y no hablo de las mujeres (1 hora)) Claro esto nos puede parecer exagerado y lo es, pero mi madre un día hizo mi cama (chicos y chicas haced las camas, no me seáis vagos) conmigo dentro, me desperté todo liso, encerrado dentro, al final salí, y la tuve que hacer.
Y es que las madres son un caso, un día me dio por hacerme el Arguiñano (todos lo hemos hecho) que utilizas de todo lo que hay en la cocina, coges una cosa que se llama chino, para los huevos fritos, usas 10 cuchillos diferentes para pelar patatas, porque siempre dices este no corta, este tampoco, y así hasta que viene tu madre diciendo lo típico: trae pacá inútil. Te empuja con el culo y te echa de la cocina, en cinco minutos lo tienes todo hecho y ojo utilizando una sartén (una sartén para unos huevos fritos, es lógico) pero ahí no acaba la cosa, porque te ha hecho unos filetes, pimientos del piquillo, huevos, patatas, sopa juliana, patatas a lo pobre, muchachinos con chaleco, y todo esto en 5 minutos ( ni el mcdonals) pero es que la vez con pelando patatas, y maneja el cuchillo como si fuera una ninja, ni la de kill bill.
Pero las madres no solo cocinan, también hacen la compra, cuando compran comida se respira un ambiente tranquilo, pero cuando llegan las rebajas, ves a tu madre correr, como nunca la has visto, a los que hemos visto a Roberto Carlos no es comparable a mi madre en enero, por la calle, apartando contrincantes.
Cuando van de compras van al Oroski y esos sitios, con el carro, ese vehículo sin motor, yo me imagino un carro de la compra con motor, tendría varias estrellas europcar, con dos marchas, aunque sería un peligro, madres con carros por las carreteras, es muy fantástico, pero quien sabe, así empezó el coche, que fue uno y dijo oye que e hecho esto que tiene cuatro ruedas y tal, y al final fíjate todo el mundo con coche. Pero de compras no van siempre solas, a veces vamos nosotros, y claro aprovechan para comprarnos ropa interior, y pasa una vergüenza.
-Madre. Señorita, ¿no tienes una tala de calzoncillo más grande? Es que el niño tiene un culo muy gordo.
-Dependienta. (por el micro) Loli culo grande en caja 10...
Yo ya no voy con mi madre a comprar calzoncillo, todavía los conservo de cuando fui hace cinco años, me quedan un poco pequeño, pero como se llevan los tangas, pues así hago dos por uno.
Para terminar voy a decir situaciones habituales de las madres:
-Porque los supermercados tiene nombres tan difíciles. Para las madres esta el Oroski (cuyo dueño según mi tía es Antonio Orozco (lo que aprende uno, pero es lógico) el Metadona (que lo abrieron una antigua asociación de yonkis, el Carrefu (hasta hace poco no he descubierto que el símbolo del Carrefour es la C) el Lidil que es el mas difícil de pronunciar, y asi con muchas tiendas. Un día mi madre me dice: Teo vamos al Oros... bueno al Met... no al Carr.. Mejor vamos al Dia y a tomar por culo.
-Estas más tonto que los Simpsons, cuando hay algo picante en televisión, partan la vista, o si eres pequeño te dicen, niño esto es para mayores.
-Para una madre su hijo es el más guapo del mundo, y si es feo, pues enseñan las fotos de tuas hermanos, la tuya la perdió en el metro.
-Cuando vas con la caraja a casa, típica frase, “Ya vienes caliente” “has bebió vermú” y cosas parecidas.
La conclusión que saco de todo este monologo es que las madres son irremplazables, y que si no fuera por ellas, pocos estaríamos donde estamos, por eso he querido caricaturizarlas y aunque ponga muchas de las situaciones de madres amas de casa, las madres no solo hacen la compra, ni la comida, sino que salen, se divierten, etc...
¡¡¡¡¡¡Vivan las madres que nos parieron!!!!!

Un año perdio

Un año, 12 meses, 365 dias, miles de horas, minutos, segundos, sensaciones. En un año da tiempo a todo, a mi me ha dado tiempo de a veces escribir algunas ocurrencias aquí. La idea surgió de mis despistes en el metro, es verdad que nunca me he perdió, pero la sensación de perderse en el metro debe ser extraña...al principio en el blog criticaba lo que no me gustaba, critique a Telecinco, y demás...eran criticas, bueno eran insultos a diestro y siniestro...pero pasados algunos meses, pensé, para que criticar insultando si puedes criticar riéndote de todo, reírte de las cosas menos graciosas...desde ese momento este blog pasa de ser un blog normal, para transformarse en un sitio con personalidad...casi todas las entradas son pequeñas historias graciosas (o eso me parecen a mi) y algunas historias con toque filosóficos y melancolicos (me sale la vena poeta)
Llevo un año escribiendo en el blog y me gusta, además los que lo leen se sienten algo satisfechos (no todos)
Perdio en el metro, ha pasado de ser una idea que se me ocurrió una mañana de noviembre, a convertirse en una idea con un año, refutada en una noche de noviembre...
No tengo nada más que decir...yo seguiré buscando la salida, porque un año después sigo

PERDIO EN EL METRO

Un botellón en la mochila. El futuro

Parece impresionante pero actualmente las mejores ideas y más creativas (a veces extravagantes, también se dicen muchas gilipolleces, y cuando digo muchas son el 90% de las veces) están en los polígonos españoles, y no es porque las tengan los trabajadores de las naves, sino porque es donde se hace botellón y ahí están los genios (hay excepciones, en algunos sitios se hacen en parques, el botellodromo, recintos feriales, hay polígonos llenos de prostitutas donde no se hace botellón sino que se hace fotellón, pero bueno yo no soy dios no estoy en todos lados, yo lo digo por mis experiencias)
En los botellones están las futuras mentes prodigiosas de España, lo mismo estas bebiendo con un famoso medico, una investigadora, un futuro arquitecto o un gran actor de Hollywood (o un nuevo Nacho Vidal, si es asi no le des tu vaso) y como saber esto, pues es muy fácil, porque hay días que estas futuras mentes prodigiosas, vienen muy inspirados y cuando sale un tema ellos tienen sus propias teorías (es impresionante las teorías que pueden mostrar, la de gilipolleces que se pueden escuchar y se pueden decir, sobre la muerte se habla mucho, enfermedades, el universo, sobre la existencia, sobre Dios, a donde venimos, hacia donde vamos, cuando paramos para mear, etc), aunque les cueste mostrarlas al público, no es porque estén bebido sino porque es tan compleja, que se les traba la lengua, y a veces se caen, pero no es porque este tan pedo que te lo tengas que llevar para casa sino porque el cerebro ha hecho un esfuerzo muy grande. También en los botellones están los futuros mitos de la música española, paseando por un botellón a altas horas de la noche, además de encontrarte al típico que no aguanta nada y se está vomitando como un perro, pero eso si se está vomitando pero la copa no la tira, o a la típica “bailadora me mola el chunta chunta manos arriba vámonos con tu coche que te vas a enterar de que es sexo y no las pelis esas que ves por las noches” ves al futuro mito del flamenco, cantando (matando) una canción de camarón, el barrio o alguna que se pueda cantar a capela, y si caminas un poco mas puedes ver un coche en el que ahí puesto “a wana wana kinkon” que traducido del inglés es “me lo voy a montar con chiquito” por eso su baile es como si te hubiera poseído chiquito o te hubieran molió a palos en una feria, y ves a el futuro de la danza española. También a los futuros actores y actrices, interpretando papeles muy difíciles, pueden hacer de borrachos y solo haberse bebido un vaso de agua, de macho español y ser mas maricon que un palomo cojo, de tía que no ha roto un plato y se la tía mas mala del mundo, y así podría estar mucho tiempo (no es que diga que beber es bueno que después se me malinterpreta)
Pero no todos los que están allí serán las mentes maravillosas, porque sino quien haría las casas, quien nos arreglaría las tuberías y el sistema eléctrico, además de los coches, y como te das cuenta de eso, pues los futuros mecánicos puedes adivinar quienes son si ves a unos tíos en un coche quitándole hasta las alfombrilla, o si ves a uno que se acerca con la copa y te pregunta de todo sobre el coche, y tu lo único que sabes contestarle es: si es mi coche. A los que van a ser fontaneros, los veras con unas cadenas y unas tuberías y no es que te la vayan a meter por el culo si no que van a arreglarle a alguien sus cañerías (cara). A los futuros electricistas los veras bebiendo con un loke especial, los pelos mas de punta que el Goku. Y como no al incansable albañil, haciéndose un fuerte con cartones de vino, y si me apuras te hace hasta un chalet en la sierra. (No me meto con los albañiles, yo he trabajado de peón y es un trabajo muy creativo)
En conclusión en los botellones se encuentra el futuro de nuestro país, y no es que yo critique el botellón, yo lo veo bien siempre que no se moleste (aquí tosería) además es una manera de afrontar la crisis, porque no te gastas muchos dinero.
PD. Las cosas que digo la mitad no son ciertas, son parodias y fantasias, nada mas, es un monologo, de mono: animal peludo y no es un perro y logo: pegota.

Bajo el sol de septiembre

Septiembre, mes que muchos odian por una simple razón, la vuelta a la rutina (la puta rutina). Es una putada volver otra vez a hacer lo mismo, ir al colegio, la universidad, el instituto, el trabajo (ver al jefe que seguro que tiene un moreno de playa increíble), y malo si no es así (hay gente que como se va de vacaciones y desconecta, después no sabe ni donde trabaja), porque si no tienes trabajo y no estudias, te tienes que quedar en casa, y los días de diario no hay nada en la televisión ,ni futbol, ni películas, y si vives en una ciudad, en un piso de unos 50 metros cuadrados, como no te vayas a un parque a ver palomas, me parece a mí que es mejor quedarse dormido y no despertarse, para que, si vas a hacer lo mismo, eso sí, sí vives en un pueblo, puedes hacer muchas cosas, yo por ejemplo en caso de no hacer nada, me iría al tinao (por los que no saben que es un tinao, es un lugar donde se guardan cosas, mas bien cosas que no sirven para nada, animales, y plantas, ojo, no está todo embarullao, se pone por orden, animales a un lado, cosas en otro lado y plantas en otro lado convenible ponerlas en macetas) o me iria a la viña (lugar donde hay parras, olivos, etc, y hay gente que hasta tiene un chalet y todo) . Pero yo creo que septiembre no es tan malo como parece, se que se acaba el verano si, y no veras en un tiempo tías en bikini, ni nada por el estilo, porque con el frio las mujeres se tapan mas (algunas) y ni las mujeres veréis tíos con el torso al aire, pero algún día tenía que ocurrir.
En septiembre empieza el otoño la época más triste del año, pero eso no es hasta el 21, porque antes del 21, en muchos sitios es fiesta, y no veáis que fiestas, las mejores las de Arroyo... en septiembre las vacaciones son más baratas, claro que en las playas ya no queda casi nadie, y los chiringuitos, los pocos que quedan están cerrados además creo que en septiembre se llevan las playas y el sol se va de vacaciones. En septiembre muchos padres se quitan un peso de encima, y no son los kilos que han cogido en las vacaciones, donde se han hartado a comer, ese peso son los niños, que aunque ellos crean que se van a ir de casa pronto, porque con las nuevas tecnologías un niño ya sabe más que un adulto, que se desengañen, porque van a pasar una larga temporada metidos en el hogar, como están ahora las cosas cualquiera se va de casa de sus padres, además teniendo internet y televisión, para que se van a ir.
En septiembre hay que hacer las cosas que no ha dado tiempo ha hacer en julio y agosto, si no te has liao con ninguna tia en esos dos meses (leer summer para que a otro año estéis al loro), pues o te vas de putas o cojes a la primera que se ponga a huevo, una cosa muy importante procurad que no sea ningún familiar...otra cosa que casi nunca da tiempo en verano y que se tiene que hacer en septiembre es estudiar (mejor rezad a Dios y dejad los libros) volviendo a lo de las fiestas, es típico hacer una despedida de soltero cuando uno se casa, o una fiesta de cumpleaños cuando uno cumpleaños, eso es normal, ¿porque no celebrar el fin de verano? Claro que eso lo haríamos en septiembre y a lo mejor la mala imagen del mes cambia, y todos sonriamos cuando acabe el verano bajo el sol de septiembre...

Gran Gatino.

La primera minipelicula de "Perdio en el Metro Goldwyn Mayer", donde se parodia, la pelicula Gran torino de Clind Eastwood. Espero que os guste, no es muy larga, pero es algo divertida...

Summer.

Ya llegó esa estación que tanto nos gusta, el verano, esa estación donde uno se harta de comer tomar el sol, beber, y de guiris. Pero lo curioso en verano es, que no ponen nada bueno en la televisión, es que no piensan que hay gente que les da miedo el agua, que les da miedo ver tetas en las piscinas, que no pueden ver a tíos rojos porque les puede dar algo, pero es que en verano todos están de vacaciones, aunque siempre hay gente que está trabajando (pobres, pero con la crisis cualquier trabajo es bueno) a las cuatro de la tarde no se ve a nadie (siempre hay algún niño que esta jodiendo con la pelota, es que no se ha enterado que es verano verano=piscina), todo el mundo se ha ido a las piscinas, hasta los policías van a las piscinas con la escusa de nos han llamado de que ha habido un altercado y va el tío con el bañador y las chanclas y claro con la pistola y la gorra (esto es una fantasía mía, pero mola).
Y las piscinas ese lugar tan limpio e higiénico (un poco de sarcasmo), hay en sitios que hay piscinas de agua caliente, y no es porque la calienten por las mañanas, o se caliente por el sol, sino porque es como un baño público y además muy cómodo, y es que ¿quién no ha meao en una piscina?, pues poca gente (el puto niño de la pelota seguro que no a meao), eso sí una cosa es mear (que esta mal) y otra cosa es hacerse popo, que te puedes encontrar un tronco de tamaño de un perro y no estar nadando en el amazonas, pero en las piscinas publicas es normal encontrarte con esas cosas, por eso le echan mucho cloro (que si le acercas un mechero prende el agua). Pero no solo se baña uno en piscinas, se puede ir uno a la playa a ver guiris y a saltar olas, ahí si te puedes mear que no pasa nada, bueno eso sí, si estas al lado de alguien no te mees, porque oirás la típica frase de “¡¡ohh!! una corriente de agua caliente” y un huevo agua caliente el cabrón ese de ahí, que tiene una cara de haber meao, la opción de la playa es buena, pero si te quieres bañas en un rio, pues bueno no hay nada malo en ello, eso si elige bien el rio, porque hay en algunos que puedes salir con otro brazo y hasta con otra polla (esto es poco probable) o puede que en el rio haya algunos animalitos muertos, puedes ver flotando una ovejita, etc, pero el verano no solo está para trabajar, ni bañarse, también está para tomar el sol. Que hay de esa gente que toma el sol todo el día, que parece una puta lagartija, se cubren de un potingue aceitoso (ese potingue puede tener hasta yodo, que lo sé yo) y a tomar el sol en bolas o con el bikini (para no quedar marcas).
En verano es típico beber tinto de verano, que pasa que en invierno no hay tinto, solo en verano, y es que esto se bebe en exceso, ya sea Don Simón, don Julian o Don Pimpom y es que las madres a los niños ya no le compran zumo, le compran tinto de verano (señora que tendrá mucha fruta pero no has notao a tu hijo un poco raro, que se te ha vomitao en las macetas). Y es que el verano es una estación muy diferente a las demás, en verano la gente sale a las terrazas, no como en invierno, que hace un frio que se te ponen los pezones como para exprimir limones de lo duro que están, que salir a la terraza es un locura, yo un dia entré en un bar, pleno invierno, menos 0 grados y le pido al camarero una copa, y me pregunta ¿lo vas a tomar dentro o en la terraza? Y yo le respondo ¿en la terraza? Si hace un frio que fuera hay hasta osos polares y esquimales, pero bueno eso de las terrazas ya no se lleva, ahora se lleva sentarnos en el suelo o en un parque a beber unas litronas (que nos mola mas el rollo vagabundo, me entiendes tronco).
Otra cosa del verano son las vacaciones en pareja (que bonito) , te vas unos días a la playa y lo tienes que planear desde invierno, porque claro si no, no hay sitio, pero como coño va a ver sitio si están las playas llenas, si para encontrar un sitio al lado del agua te tienes que poner la toalla en el agua, y claro si no lo planeas en invierno olvídate de vacaciones y en un matrimonio o en un noviazgo de esos largos (un par de meses) si no hay vacaciones significa el divorcio o la separación, porque ponte tu a soportar con el calor al novio, cari, hazme esto, cari ve a por eso, tráeme un refresco (no quiero decir marcas, que no me pagan nada, cuando me pagan entonces ya hablamos)por eso es vital para la pareja las vacaciones, para además de evitar eso evitemos decir cari, cariñin, cuchifritin, amorcito, etc.
Pero no todo es rotura en el verano, que hay de las míticas parejas de verano, que te enamoras un verano y al próximo eres padre (a veces no es así, es una exageración), pero estas parejas son bonitas porque cada momento que pasa es el ultimo, claro y como no te espabiles no llegas ni a besarla, porque entre que la has conocido y le has gustado se han acabado las vacaciones...
En conclusión el verano es muy bueno, te relajas un poco, desconectas, etc, así que pasad buen verano, que a mí me toca estudiar y preparar nuevas entradas y a ver si conozco a una pareja de verano y me da tiempo por lo menos a tocarle el culo (es broma)...

Voy de boda.

Las bodas... qué bonito momento, el comienzo de una alianza entre hombre y mujer (o entre mujer y mujer, hombre y hombre, que también existen), una alianza para pasar la vida juntos, aunque muchos acaben a palos. Las bodas además de ser un día especial para los novios, son una forma de engordar rápidamente (si el banquete lo haces en un restaurante moderno esto no se cumple, porque seguro que te pondrán platos exóticos o modernos, de esos que caben en una muela) pero en las bodas no solo se come también se bebe, y si hay barra libre se bebe mucho, y si no hay barra libre, da igual porque con el vino que ponen, seguro que alguno ya baja al baile un poco indispuesto (contento, colorao y bailando, ojo si es un padre se pondrá mas cariñosa con su esposa y puedes verle tocarle el culo, lo que significa que si no hay nadie en casa esa noche puede que haya lio).
Las bodas son una forma de conocer gente, conocer mejor a tu familia, conocer a tus primos de los cuales, solo conoces sus nombres, y te confundes la mitad de las veces (esto pasa cuando tienes demasiados primos). A continuación van algunas cosas típicas de las bodas (yo no es que sea un experto ni vaya a ver todas las bodas, pero he estado en dos o tres y hay cosas que siempre puedes ver, aunque no siempre pasa pero bueno, es algo que hasta en las películas ves.

• Padres bailones. Típico ver a un padre con unas copas de más (vino da igual blanco que tinto, whisky da igual escocés que español, etc), bailando como nunca lo has visto antes, sobre todo cuando pongan canciones de su época, o alguna moderna que se pueda bailar.(los brincos, formula V, y demás canciones que podrán ver en la serie cuéntame) pero no solo tu padre bailara sino que que veras a tus tios, tias, madre (en singular claro) bailar todas las canciones y hay como se le ocurra al dj (dji como diría mi madre) cambiar de música de los ochenta a una techno, que van para la cabina y le pegan, y el dji se traga el puro y la bolsa de arroz que se habían guarda para hacer un poco de arroz a la cubana para el hijo (esto es muy fantástico pero puede pasar, no sabeis lo que es capaz de hacer una madre). Eso si habrá un ostión del quince, porque claro hay bailes que requieren de toda la habilidad, y claro el paso palante, paso patras al final es un paso pal suelo, y claro como no todos acaban sentados y no es porque no soporten el ritmo sino porque quieren liarse con sus mujeres, claro esta en la boda ves la versión de tus padres en su juventud, es como ver cuéntame en directo...eso si en los bailes de las bodas se lo pasa uno bastante bien al margen de todo esto, es un momento de estar con tu familia y pasarlo bien...
• El típico juerguista. Este es el que arma follones, es el que anima el cotarro, hara cualquier cosa para llamar la atención, y claro como tenga el vino al lado puede armar un gran follón, en la iglesia se comporta bien, pero claro cuando llega al banquete empieza el show, será el que más diga que se besen los novios, que se besen los padrinos y hasta que se besen los camareros, a medida que pase el primer plato, segunda botella de tinto, empezará hasta a levantarse, y asi hasta el baile, allí bailara y bailara hasta que se canse. Ahora se pueden contratar para animar la fiesta y el banquete, se anuncian en el periodico, uno de los más caros es el Follonero, aunque hay otros más baratos como es Mocito feliz, que aparecerá en todas las fotos...pero este pertenece al apartado de curiosos de las bodas...
• Curiosos de las bodas. Si te casas ten cuidado porque hay una nueva especie, los curiosos de las bodas, estos estarán esperándote fuera de la iglesia, pero no para darte la enhorabuena sino para ver como vas, el traje que llevas, se diría que son un cruce entre paparazzi y critico de moda, pero la diferencia es que a estos no les pagan por hacerlo (que triste es ir a curiosear a las bodas, ¿es que no tienen tele?) estos curiosos no llevan cámara de fotos, porque no les hace falta, tienen una gran memoria (no eran capaces de memorizar las tablas de multiplicar pero si lo que llevaba ese dia la profesora, hasta las bragas...) y te crees que te vas a librar de ellos fácilmente, te equivocas, porque en el banquete se harán pasar por camarero para criticar el menú (esto es una fantasía mía pero es muy graciosa). Y si te parece poco cuando bajes al baile estará allí sirviendo copas para curiosear lo que bebes. Ya se ha terminado la boda y te crees que te has librado de el pero cuando llegas a tu nueva casa, te lo encuentras allí, en la habitación y te dice: que cutre son estas sabanas... (paranollas mias, pero me las imaginos y me hacen gracia)

Y asi podría estar mucho tiempo pero no pretendo aburrir a nadie, y claro está, que sería mejor que se hiciera la peli pa no tener que leer, todavía es muy pronto... espero que les haya gustado.

PD. Es que hace poco tuve una boda (se casó mi primo) y se me ocurrió escribir sobre las bodas.

Acción-Reacción

Hay acciones, que quedaran en la memoria de todos los hombres, como, el primer hombre en la luna, o la muerte de un papa (fumata blanca, avemus papa, etc) estas acciones históricas, son las que siempre se quedan en la mente de uno, pero, ¿y las acciones no tan históricas?, ¿las acciones de la vida cotidiana?, estas acciones pueden ser tan impresionantes como una pisada en la luna o la muerte papal ( podría hacer un chiste de chiquito pero me abstengo de ello). Según los psicólogos, los recuerdos cargados emocionalmente son los que más se recuerdan (estos se encuentran en el hipocampo donde reside la memoria y las emociones), pero ¿y los más impresionantes?(que pueden ser a veces desagradables) pues eso también se recuerdan, aunque te acuerdes de la madre de alguien cuando te lo dicen y te gustaría que nunca hubiera pasado, pero siempre que se empieza una conversación entre amigos, siempre sale un tema, en el que tu eres implicado en alguna trama, o acción.
Algunos de esas acciones son las más recordadas por tus amigos (que más que amigos a veces se les pueden llamar cabrones, sobre todo en estos casos), las recuerdan porque las vieron o las vivieron contigo. La anécdota más común es:
· Ostión del quince. ¿Quién no se ha caído alguna vez?, ¿Quién no se ha pegado una buena ostia con una bici? Pues yo creo que todos hemos vivido esta situación, sobre todo cuando más gente hay, es cuando uno más se cae (89% de las veces que uno se cae se cae en presencia de alguien, estos datos han sido facilitados por el instituto de caídas y para caídas de Masachuset) estas caídas son las más recordadas, sobre todo si es una de esas tontas, de que me caigo, que me caigo, que me caigo, y al final ostia que te das, pero cuando puede ser peor es en un día de lluvia, y al lado de un charco (que mala suerte), también las ostias en bicicletas se pueden convertir en un mito, en un mito para partirse el culo (valga la redundancia) y es que quien no ha intentado hacer un caballito y salió la bici por un lado y tu por otra, o la típica picada y te has dejado los huevos en la barra (por eso hay gente que habla tan fino, por ejemplo Valentino Rossi, no es que sea italiano es que ese ha dejao los huevos en la moto). Y son estas míticas ostias, la que durante cenas, botellones, o cualquier acto donde estén más de diez personas, cuando se recuerdan, y te hacen pasar el bochorno, diciendo “¿os acordáis cuando Venganito (hay que ser anónimos) se cayó con la bici en el parque? ¿no fue Venganita la que se cayó aquel dia de no sé qué? Hay tu pones una cara de “a ver si te caes tu y te echo una foto o te hago un video que lo va a ver hasta el hombre del mundo” con una sonrisilla, mientras todos se ríen, pero menos mal que enseguida tu sacas algún trapo sucio y se callan todos...eso es la acción-reacción.
Hay otras que no son tan comunes, pero sí que se recuerdan:
· Ex – Novi@s. Esta también es muy recordada por los graciosos amigos, sobre todo, si el tío o la tía (chico y chica para ser más fino) es más fea que pegarle a un padre, o si fue todo un espectáculo la vez que te liaste con esa persona. Por ejemplo, una de tus amigas empezara la conversación, digo amiga porque siempre son las más cotillas, y después esta conversación llegara a los oídos del afectado, que colorado, reaccionará, recordando un lio que tuvo esa persona, un lio de esos que borras con alcohol.
· Recordar cuando eras pequeño. Esta es muy graciosa, porque pueden ir acompañadas de fotos, además ahora con el fenómeno tuenti se puede convertir en un arma mortal (mortal para que se rían de ti), pero esta ha sido siempre el arma de las madres, llegándote a amenazar, en vez de con quitarte la paga, diciendo que le enseñará a tus amigos el álbum de las vacaciones de Benidorm de cuando eras pequeño, e ibas en bolas por la playa. (esto es altamente peligroso), pero si tu madre enseña esas fotos tu puedes mostrarle a tus amigos, como era la marcha de los ochenta, donde verás a tu madre, disfrazada, más que vestida...
· Peleas. Se recuerdan mas cuando las perdiste, que cuando las ganaste, pero ojo, estas peleas son las que tuviste de pequeño, porque cuando eres mayor, no debe haber peleas (CONSEJO IMPORTANTE) es un tema de conversación que suele salir en los diálogos de botellón, donde están las conversaciones mas alucinantes nunca vistas, alucinantes por los disparates...
Esta y otras muchas son la manera de emprender una acción y como consecuencia tendrás o tendrán una reacción...Pero ante todo tomárselo con alegría y humor...

Tiempos de Crisis

Crisis, en ingles, breakdown, que también significa averia, pues si, esta crisis es una gran averia, para nosotros y la sociedad. Pero no solo para nosotros, para los ricos es peor, esos pobres que no se van a poder comprar otro ferrari, o que no van a poderse comprar un poco de caviar, para su chihuahua, pobrecillos, y es que para los pobres no hay crisis, sino díganselo a esos mendigos que piden en las calles, ellos ya están acostumbrados a pasarlo mal, lo pueden notar a la hora de pedir, que en vez de sacar cinco euros, sacaran cuatro. El otro dia me resulto muy gracioso ver en un programa de televisión que entrevistaban a una rubia rica, muy famosa, de esas que despilfarraba pasta en Marbella (Nati Abascal) y decía: “la crisis va a afectara a sus amistades, porque claro, osea si no tiene el ultimo modelo de mercedes yo en el modelo 2008 no me monto, que está pasado de moda, osea es que me parece super fuerte esta situación, si los pobres ya están acostumbrados, que deje de quejarse, como esos pobres, yo pues me he privado de comprarme algún que otro vestido de 4000 euros, porque claro, la crisis también me afecta” y después el reportero le pregunta que si algún dia ha ido a algún mercadillo y responde la tia: “me parece muy graciosa la palabra, pero no he ido un dia iba a ir con una amigas para ver como era, para divertirnos”. Nati si estás leyendo esto, que dudo que sepas leer, te digo eres una maldita zorra hija de puta... y cambiando de tema vamos con, la noticia del verano: 94 MILLONES DE EUROS por Cristiano Ronaldo, nunca un chulazo, ha costado tanto, mira Darek, ¿cuánto le costaría a Ana Obregón? 100 euros, o quizás menos (atención Darek ha escrito un libro, a lo mejor es bueno). Pero es que esto no puede ser, que a un equipo le paguen 94 millones en la época en la que estamos, si que será muy bueno, que si, que los va a recuperar, pero me parece una falta de respeto a los currelas y gente sin recursos, pero claro, a nosotros, pues como no, nos gustara y todo, un tio que cobra más al mes que todo mi pueblo junto (en resumen que cobra mucho dinero)y además le suplicaremos un autógrafo, nos compraremos sus camisas, y colonias, etc. Pero es que en la sociedad siempre tiene que haber ricos y pobres (desigualdad), y son los ricos, a veces, los que provocan la crisis por el ansia (sería largo de explicar pero la crisis sobre todo del ladrillo, proviene de la famosa ley de suelo llamada vulgarmente de “todo edificable” del gobierno del Aznar, juzguen ustedes que yo ya lo he estudiado y he tomado mis reflexiones) y los pobres lo que la pagan, porque ¿Cuántos españoles hay en paro? Muchísimos, y se suele culpar a la población inmigrante, la cual como dicen todos nos quita el trabajo (mentira, hacen el trabajo que los españoles rechazan) el gobierno, etc. Pero yo les doy un consejo para salir de la crisis: LEANSE EL LIBRO “COMO SALIR DE LA CRISIS” donde un experto en economía, llamado José María, les ayudará a salir, por medio de técnicas muy buenas (no se lo lean, todo esto es pura ironía. Pero este tema es demasiado serio para hacer chiste con el por eso ahí va este escrito, que es una CRITICA a la sociedad consumista de nuestros días.

Perdio en el Milenio. Nº 1.

“Esto pasa hasta en las mejores familias”, ¿curiosas frase no?, ahora con la crisis decir esto está de moda, cuando uno llega a casa y dice que le han despedido, la mujer le responde: Ramón si esto pasa hasta en las mejores familias. Pero que hay detrás de esta frase, un extraño misterio de una familia rica que se quedo pobre por apostar a que este año el Madrid ganaría la champions, o alguien que aposto porque España perdia en cuartos como siempre (viva la roja), esto no es Cuarto milenio, sino que en Perdio en el Milenio.
Algunos dicen que la primera vez que surgió esta frase fue en la Roma antigua (hace mucho, Berlusconi era joven), cuando Cesar fue apuñalado por su hijo Bruto ,(lo sé porque lo vi en una peli de Semana santa, comiendo potaje), después de eso, un hijo de Roma, Abelardus Fideoa, apuñaló a su padre porque no le dejaba la cuadriga para ir a ver como comían los leones a los cristianos, y el hijo le dijo: Papa si esto pasa en las mejores familias (si el hijo fuera como Chiquito de la Calzada diría: Papar, ooor, no puedor no puedor, papar, si esto pasa, en las mejores falimiar ooor, por la gloria del Cesar...). Y algo parecido paso en la Francia revolucionaria cuando se dedicaban a cortar las cabezas de reyes (Guillotinas ya sabes eso que ahora lo venden en versión bolso, para cortar ajos), después se quedaron sin reyes y se pusieron a cortar cabezas a los ciudadanos, es que no podían dejar de cortar era un vicio, era como el futbol. Cuando cortaban la cabeza a un famoso, se llenaban las plazas, asi empezó a medirse la audiencia. Julito Monpeliere Crepes Chedar, un campesino al que le iban a cortar la cabeza ,se negó (el público le sacaron pañuelos pidiendo la dimisión, Julito vete ya decían, le gente le gusta el morbo), entonces el de la guillotina, el verdugo, le dijo: si no pasa na, si esto pasa en las mejores familias, y Julito se puso en la guillotina y se la cortaron.
Y es que la frase tiene miga, desde Roma hasta la actualidad, pasando por todos los países, mismamente, en USA, cuando lo de Bill Clinton y la Levinski (la secretaria debajo de la mesa del presidente, y no estaba limpiando los bajos de la mesa, sino los bajos de Bill) esto fue una escusa de los maridos y las amantes, con decir si esto lo hace el presidente porque no yo, muchas mujeres fueron engañadas (según el barómetro del C.I.M, el 84% de los hombre utilizaban esta frase, mientras el 80% de las mujeres de esos hombres siguen comprando el butano, teniendo gas urbano, es que las tuberías no llegan a todos los lados)
Pero ojo, al loro, jaja, esta frase se puede utilizar mal, según en qué contexto la pones, no lo puedes decir, en todas partes: si se te cae un vaso, no digas mama si esto pasa en la mejores familias, o cuando rompes un cristal... no sé en cualquier situación esta frase no se puede utilizar...o tampoco la digas mal, mama he suspendido pero esto pasa en la familia del rey...
Pues hasta aquí nuestro análisis de hoy, de esta frase, pero que nos deparara el futuro, que tendrán otras frases de graciosas, no se pierdan la próxima edición de Perdio en el milenio, que conste que no soy Iker Jimenez (¿será pariente de Curro Jimenez?).
Proponed frases curiosas, para analizarlas y buscarles un pasado.

Cuando arrivo a casa borraxino.

Nunca os a pasado que llegais a casa borrachos, o un poco bebidos y todos te miran raro, pero no son suposiciones tuyas es que la verdad es que te miran raro, te mira tu madre, papa, tu hermano pequeño, el perro , el gato, te miran todos, pero sabes porque te miran, porque pareces que vienes de la guerra. Esto ocurre sobre todo cuando sales de fiesta por la mañana y llegas por la mañana, toda tu familia esta descansado, lucida, oliendo bien, recién duchados todos hasta el perro, y vienes tu con un careto raro, con los pantalones y zapatillas, manchados, y no digo a las chicas que llevan chanclas, llegan con los pies de color del carbón, pero además de venir manchado, no le eches a tu madre el aliento, porque la puedes matar, te has bebido, media fabrica de Whisky Scotland Pitipi (este whisky lo hace la compañía que hace el fregasuelos con el que friega mi madre) y para rematar la faena, no contenco con eso te has ido a comer un bocadillos de pollo con mahonesa de esas de ajo, que la hacen por si ves algún vampiro para ahuyentarlo (que estomago tenemos los jóvenes) te vas al baño y te miras al espejo, te lavas la cara, y ves el mismo, te la lavas otra vez, y a quien ves, pues al mismo, te sientas a comer, y según la comida pones una cara. A continuación están las caras que se ponen a las comidas, cuando uno está borrachino (depende de la gente claro)
· Es el dia siguiente de nochebuena o nochevieja, te levantas o llegas de por ahí, y ves que tienes la comida de nochebuena, y te sientes feliz, contento, le rezas a Dios y le das las gracias porque vas a comer langostinos (en bodas, y navidad no mas, o la comunión de algún primo que ni conoces) y un poco de merluza, carne o otra cosa que solo comes en navidad, porque es caro y estamos en crisis, te sientes en la gloria, te lo comes lentamente para que cada sabor se nota. Eso si llegas pronto porque si sois muchos hermanos o se ha tenido que repartir entre los tios, abuelos etc, al final te tienes que conformar con la sopa de pescado, y el turrón que nadie ha probado porque la tia, el tio o el primo a llevado bombones (de esos de la caja roja), entonces hay tendrás una cara de “que putada se lo han comio todo, y no me han dejao ni las cabezas de los langostinos pa olerlas”, te comes la sopa que mas que sopa era como si hubieran tirado hay el mediterraneo y le han añadido un poco de fideos, y el turron lo cojes para clavar puas porque es de hace cinco años cuando a tu padre le dio una cesta a tu padre, y esta muy duro.
· Dia de fiesta inesperada y llegas a cenar, tu madre no ha hecho cena porque crees que no ibas a volver (y donde esta mejor un hijo que en casa) asi que tienes que o hacerte la comida (nunca por dios, uno que llega de fiesta fuera del fuego que es como la gasolina) o te abres una lata, esa mitica lata, o que placer, o que putada porque y si no tiene el carton y no sabes que es, pues cenaras lata sorpresa, que suelen ser mejillones (mejillones después de una borrachera, no es buena idea). Y pobre de ti si no tiene abre fácil (salvavidas de los que nos gusta la priva) pues tendras que coger un abrelatas (hay gente que desconoce que es esto) y como comprendes pues al final, se te cae, no eres capaz, y te vas a la cama de mala ostia, con cara de desolación.
Lata sorpresa: 1 – Amante del Whisky y la fiesta diurna: 0 (Porque en los colegios no enseñan a abrir una lata, es algo importante en el futuro de los estudiantes).
· En semana santa, hay algo muy curioso, porque dicen que no se puede comer carne o algo asi, por eso muchas madres hacen potaje (garbanzos con espinacas) pobre del que su madre haga esto. Jueves santo fiesta por la noche, muchas marcha, etc, llegas a casa por la mañana temprano viendo a la gente que va al trabajo, te acuestas y cuando te levantas, peligro, plato de potaje a la vista, intentas evitarlo no comerlo, pero tienes mucha hambre, miras en la nevera, y solo ves potaje, y potaje, asi que te toca potaje (yo por lo menos). Pero esos no esto todo, después de haces lo mismo sales de fiesta y vuelves, y que ves el dia siguiente, potaje, se lo dices a tu madre, pero ella te dice que es lo que hay, y además te prohíbe acercarte a la cocina, aunque sea una de esas eléctrica (mas riesgo de incendio en el hombre antorcha echando gasolina.
La cara aquí es de esperanza, para el próximo día, porque has visto que tu madre ha comprado carne, ves la bolsa, y ya sabes que el domingo toca carne, pero no porque tus padres se van a casa de tus abuelos, tios, primos, a donde sea, y a que no sabes que hay en la nevera...
Estas tres situaciones, ocurren siempre o casi siempre, por lo menos a mi me ha pasado, si tienen otras situaciones y otras reacciones, cuéntenlas, participen, que esto es más divertido que el tuenti (mentira gorda)...

Estar feliz un lunes.

Lunes, quizás el peor día de la semana, bueno es el peor dia de la semana con diferencia. Las razones son simples, el lunes es el primer dia de la semana, es el dia después del fin de semana, es el dia después del dia después de la resaca, es le primer dia de trabajo o de colegio de la semana, por lo que el lunes es un dia que no tenía que existir. Las cosas malas del lunes están claras, pero ¿Qué razones hay para estar feliz un lunes?
Aquí van algunas razones para estar feliz un lunes.
• 1ª. Te ha tocado la lotería: esta razón no es muy común, pero algunas veces pasas, notaras en la persona feliz un gran cambio, porque en vez de venir en el autobús o venir con el coche de segunda mano común, vendrá en una limusina y con el mercedes de diez kilos común, también la forma de vestir cambiará, en vez del típico casio negro, que tienen todos los padres y abuelos de españa, vendrá con un rolex de oro.
• 2ª. Has ligao: es una de las razones mas comunes entre los estudiantes y los jóvenes. Los síntomas son claros, iras a clase bailando, que pareceras que eres uno de Fama, y cantando mejor que los participantes de OT. Una persona normal, muchas veces no se da cuenta de estos síntomas, pero si además de bailar va con cuello alto en pleno verano, o con un palestino que le tapa todo el cuello, a ligado y tiene huellas. Esto vale igual tanto para hombres como para mujeres, pero las mujeres no bailan sino que se lo cuentan a sus amigas y se rien.
• 3ª. Si has mojao: también es común. Es igual que los que han ligao, pero estos están aun mas felices, estos no bailan solo un poco sino que te hacen un paso de claqué o una coreografía breakdance en el suelo.
Pero esto a veces no provoca felicidad, por:
Gatillazo, la tienes pequeña, ella no era ella sino que tenía mas nabo que tú, estabas borracho y no te acuerdas de nada solo de que te levantaste sin calzoncillos, el condon que usaste se rompió (atención no usar condones de los que te regalan)
• 4ª. Ha ganado tu equipo. Esta razón es mas masculina, y es que ese finde ha ganado tu equipo y estas feliz. Esta razón destaca cuando en tu clase o trabajo hay otro del equipo rival.
• 5ª. El sábado te cogiste una muy buena. Esta razón puede ser repetida todos los lunes. Aunque si el domingo tienes resaca, el lunes no vas a estar feliz, sino que pediras la baja o no iras a clase por estar enfermo.
Estas son algunas de las razones por las que estar feliz un lunes, espero que les haya gustado, si se os ocurren otras, ponedlas...

No hagas ni digas nada.

Esto no puede ser, no puede ser, que una cosa que hagas o que digas, tenga un recuerdo entre todos, que pasa a la historia. una caso muy famoso es el del presidente del Real Madrid, Vicente Boluda, que un dia dijo, “les vamos a chorrear” y que ha pasado, que cada vez que pasa algo malo, se le recuerda el chorreo... otro caso es le Van Gaal (no sé cómo coño se escribe pero se entiende) un dia dijo “nunca negativo siempre positivo”, y esta frase a pasao a la historia del futbol...Como se diría en mi pueblo y en muchos pueblos, matas a un gato y te llaman matagatos, pues igual en este caso.
Y es que las personas te recuerdan, por las cosas malas, si un dia te emborrachas, y te la pescas, entonces ya eres el borracho, aunque no bebas ningún otro día, serás el borracho. Y si te ven por ahí te diran “las que te pescas en” y no es por experiencia propia, sino porque esto pasa en todos lados (yo soy un borracho).
Una experiencia propia es, un día que salí por Madrid a un piso, salimos pues de fiesta como siempre, y acabamos pues un poco bebidos (borrachos como cuba), terminamos la fiesta y bajamos las escaleras, cuando estaba a punto de bajarlas me caigo de las escaleras y pego un ostión, que no me dolio mucho, porque estaba borracho (anestexiao) pero que al día siguiente si que me dolió, encima abajo estaba unos colegas que no conocía y esa fue mi presentación, desde ese día ,cuando me ven me dicen “ostias el que se cayó de las escaleras”.
La gente no nos recuerda por las cosas buenas que hemos hecho, no diran nunca “ostia el que saca buenas notas” (te insultaran diciéndote empollon, yo lo haría) sino por las cosas malas, fumar porros también es una razón de que te recuerden, y mas cuando sin fumarlos ya pareces un fumado, en este caso te pedirán papel, te pedirán un porro, un cigarro, pero no pasa nada por eso, porque puede ser un instrumento para conocer gente (chicas, hippis, como me ponen las hipis).
Y es que esto siempre ha pasado y siempre va a pasar, pero en vez de cabrearse, hay que tomarselo con filosofia y con cachondeo. Saludos lectores.

Cuando empieza lo bueno de la vida

Cuando empieza lo bueno parece que se acaba todo lo malo, no tienes preocupaciones, porque como todo te va bien, así que no le das importancia a nada, ni a nadie, pero ¿y cuando lo bueno acaba? Que pasa entonces?...pues lo que ocurre es que la has cagado y la has liado muy gorda, porque tus costumbres anteriores desaparecen, y el aislamiento que sufrías se convierte en un no aislamiento, puesto que tienes que estar con gente con la que antes no estabas y la tenias abandonada. Y no lo digo por experiencias propias sino porque lo he visto muchas veces, y porque como buen observador lo he notado.
Yo pienso que la vida esta para vivirla, aunque respeto las decisiones de los demás no estoy de acuerdo con los que se niegan a disfrutar, por otras cuestiones (lo que viene a ser: me voy para casa, mi novio/a se ha enfadao, estoy depre…) no digo que uno que este en casa no disfrute de la vida (lo dudo), o uno que disfrute de la buena compañía de su novia (mujeres, quien las entiende) o si uno un dia esta depre por algo, pues no es recomendable salir ( la mejor medicina contra la depresión, el alcohol) pero lo bueno de la vida es salir, porque cada dia conoces gente nueva, o la misma con nuevas historias, conoces cosas que son fascinantes.
No siempre hay que hacer lo mismo que los demás, como las putas ovejas, si a mí un dia me apetece beber en el polígono y no hay nadie, pues porque no puedo beber allí, o ir a otro bar, o cualquier otra cosa, las cosas diferentes, son las más emocionantes, ir sin rumbo fijo (a veces tienes que llevar mapa) lo que en palabras mayores es…TENER PERSONALIDAD…drógate si tu quieres, no te drogues porque los demás lo hagan, bebe si tu quieres, no lo hagas porque tus amigos se rían si no bebes, haz las cosas que quieras, y lo que piensen los demás que no te importe, porque si lo que dicen los demás te importa te digo yo que tienes poca personalidad y serás igual que el resto una ovejita. Algo curioso es que, cuando uno se compra ropa, y ve que otro la tiene, la típica frase que se suele oír es “pues a ti te queda mejor” o “pues a ella le sienta mejor que a ti” vamos a ver que mas da que a mi me quede bien o mal, o que mi sudadera, mis pantalones, mis camisas las tenga medio mundo, pero si eso es normal, extraño sería que nadie la tuviera, pero lo que pasa que hay que tener personalidad hasta en la forma de vestir, eso si sin perder los nervios…son las cosas de la vida las que crean la personalidad de uno…por eso siempre que te levantes que empiece lo bueno, y que nunca acabe…porque lo bonito de la vida, es vivirla…eso si siempre dejando vivir…VIVE LA VIDA…

Los hombres no sabemos bailar.

Los hombres no sabemos bailar. Bueno no todos los hombres, hay algunos que si, Chayanne, Hugo el de fama, Canales, Ronaldihno, etc…pero en general, los hombre no sabemos bailar.
Esto lo podemos observar cualquier sábado de discoteca, donde ves a los típicos tíos imitando a los latinos o a los brasileños (esos si sabe bailar, no todos, pero si la mayoria) y lo único que parecen es Pocoyo bailando, nunca se han fijado como baila Pocoyo, pues meneando las manos de izquierda a derecha, mirenlo en youtube, pues igual pero con un vaso de cristal. A estos en la jerga científica se les conoce como bailarinus Pocoyo.
Pero que los hombres no sepan bailar no es un problema, el problema es cuando un hombre no sabe bailar y se cree que baila bien…allí en medio de la discoteca con un cigarro y un cubata, moviéndose cual pato mareao…y agarrando a la chica que pasa a su lado, que en palabras de Felix Rodriguez de la Fuente sería: el bailarinus común observa el terreno, para ver a su presa, cuando la ha visto se abalanza sobre ella, no teníendo nada que hacer, y teniendo la presa que bailar con él. Además sus tres pasos más comunes son, agarrar la mano y dar una vuelta sobre si mismo, darle la vuelta a la chica, y por último el taconeo (paso muy curioso por cierto) asi que jóvenes españolas cuidado con el bailarinus común…Pero ese no es el único espécimen que te puedes encontrar en una discoteca, esta el típico que ya cuando van a cerrar y ponen techno, se vuelve loco, no se ha movido en toda la noche, parecía estar muerto, pero cuando ponen esa de chiki pum, chiki pum, pum, pum, se pone a bailar como un descosido, poseído por el espíritu del techno (bailarinus technis finalis). Estos son dos tipos de bailones, por decir algo de discoteca, pero sin duda el mas curioso es el hombre tranquilo que solo baila cuando ponen algo de rock, heavy, o de ese estilo, a este lo ves moviéndose tímidamente, sufriendo empujones, hasta que ponen fiesta pagana o alguna de esas, donde levanta el dedo índice, y empieza a saltar y a empujar, eso si siempre con el dedo levantado (bailarinus saltarinus advensis)… y aquí acabo mi repaso a la lista de bailarines o intentos de bailarines, eso si aunque los hombre no sepamos bailar (yo no se bailar y me considero un bailarinus común) por lo menos lo intentamos…eso es todo…

Como cambian las cosas

Lo que cambian los tiempos, señoras y señores, en menos de cuarenta años hemos pasado de una dictadura, (yo no puedo opinar de ella porque no la he vivido pero en mi opinión fue un gran retraso para nuestro país) a una democracia con el rey como jefe del ejercito, porque no sé si saben que algunos soldados, más que soldados, peces gordos del ejercito, quisieron hacer lo que Primo de Rivera, no digo nombres de esos peces porque no quiero, no porque no me los sepa. Dieron un golpe de estado y quisieron ser dueños de este nuestro país, e imponer un régimen similar al pasado. Después, la democracia cambio de gobierno llegando al poder los socialistas, antes de los socialistas Adolfo Suarez, para mi uno de los grandes creadores de la democracia, después los populares con Anser a la cabeza, y actualmente los socialistas de nuevo con ZP como presidente, pero no me quiero meter en política sino en cambio de vida, acciones que nos hacen diferentes, a hace años, pero no hace falta remontarse muchos años para ver los cambios, yo por ejemplo lo he notado y soy un joven (19 años, soltero). Os cuento: yo de pequeño (hasta que salió la Play) solía jugar a chapas y a las canicas, las chapas eran una forma de relación social, puesto que para conseguir chapas, tenías que ir al Maypa, Mady, etc, a por ella, y después coger folios y pintarlos de los colores de los equipos, el mas fácil era el Madrid que te ahorrabas pintar, después para las porterías se utilizaban las esquinas de las cajas de zapatos, y de pelota, los garbanzos, los mejores los pequeños esos duros, me acuerdo que sacabas el equipo y jugabas contra los vecinos, mi hermano pequeño tenía al valencia, ese valencia del gran Piojo (que bien jugaba)era muy divertido, y cuando no tenías ganas de salir, pues en casa. Las canicas también eran muy divertidas, sobre todo cuando apostabas, siempre tenías como un equipo titular de canicas, y una llamada “la chorra” la mia era heredada de mi hermano mayor, fijate si es curioso pero no me acuerdo de cómo se jugaba. A lo que iba, digo esto de la chapas sobre todo, porque ahora han creado el juego del playchapas para la PSP…pero como se puede jugar a las chapas con una video consola, es inexplicable, a mi me requema la sangre, y no digo palabrotas porque me he propuesto no decir palabrotas, pero eso si es una gilipollez, para que vas a jugar a las chapas en la video consola, una cosa es que juegues a los soldados, al futbol, a las naves espaciales, pero a las chapas, asi están los críos de ahora que no saben ni hacer la O con un canuto (que no es lo mismo que hacer un canuto, que eso si que lo saben)… esta es una crítica al playchapas, niños no lo compréis, y aunque se que este blog no lo ve nadie, me da igual, es algo que tenía que decir…además que será lo próximo el playcuarteta, el playbolindres, el playtazos, por favor no hagan eso, para mas ideas sobre que es lo que ven que no es normal, pongan comentarios…gracias.
PD: yo no estoy en contra de las videoconsolas, sino que solo crítico juegos absurdos, además es mejor leerse un libro, un comic, salir con los amigos, jugar al escondite, a pollito ingles (el verano pasado yo jugué a pollito ingles y a abuelita abuelita) son juegos que como diría los sociólogos, son formas de abrirse a la sociedad.

Ya estamos con lo mismo.

AAAiiiiiihhhhhh ke se me había olvidado el blog con el que me voy a hacer famoso, buenos pues eso, no se me ha olvidado, pero si le quiero dar un toque diferente, me he cansado ya de insultar a toda la peña y cagarme en todos sus familiares, ahora, voy a hacer un critica mas constructiva, que si uno lo hace mal, pos cojo y le digo en lo que falla, y si no cambia, pos que le den porque no creo que nadie lea este blog, ademas no tengo el contador de entradas, si lo que digo yo este blog lo ven menos que la sexta, yo y poco mas.
Pues es lo que voy a hacer a partir de ahora, que sea verdad que este blog sea la forma de reir se de las cosas menos graciosas.
Nunca os habeis preguntao a que sabe el alioli?, y el alioli de los Kebak (no se como se escribe), pues una cosa es muy cierta, te deja la boca con un olor que esa noche no vas a mejar y menos a despedirte de alguien, asi me ha pasao que me iba a venir a perderme poer el metro, y nadie se despidio y si lo hicieron fue dandome la mano. ¿Será esta una señal para no comer alioli? o es que no ligo porque soy feo, no seguro que es por el alioli, jajajajajajaja, lo facil que es reirse de uno mismo, pues lo que yo he dicho perdio en el metro se combierte (con b o con v) en vamos a reirnos de cosas poco graciosas, o cosas con las que se rien lo que fuman porros, llamados hijos de maria juana, jajajajajajajaja. La que vamos a liar.